aif.ru counter
27278

Ошибки воспитания. Психотерапевты о детях, ставших жертвами насилия

Семейные психотерапевты о том, почему дети должны спать отдельно от родителей, как надо реагировать на игры дошкольников в доктора и чем флешмоб #ЯНеБоюсьСказать похож на революцию.

Флешмоб #ЯНеБоюсьСказать, запущенный украинской журналисткой в Facebook, стал одним из самых обсуждаемых событий последней недели. Тысячи людей, в той или иной мере столкнувшихся в жизни с сексуальным насилием, делились своими историями. В соцсетях им сочувствовали, их хвалили, ругали, над ними смеялись.

Многие участники акции писали о том, что стали жертвами насилия, когда были детьми или подростками. И никому не сказали об этом. Почему жертвы молчат и какие ошибки в воспитании детей приводят к таким плачевным последствиям – на эти вопросы корреспонденту «АиФ-Волгоград» ответили сотрудники детской клинической психиатрической больницы.

Почему они молчат?

«Плюс этой акции в том, что многие жертвы поняли: они не одни, – говорит психотерапевт Елена Башмакова. – Почему они молчат? Потому что думают, вдруг я такой один, и все остальные меня не примут».

Статистика
По данным Генеральной прокуратуры за 2015 год зарегистрировано 3 936 изнасилований и покушений на изнасилование.

Специалисты сравнивают насилие с отравлением – после этого человек нуждается в очищении организма. Если этого не происходит, то жертва «отравляет» свою жизнь, несет чувство вины за собой.

«Самое страшное, что так много людей копили это годами и только сейчас позволили себе выплеснуть эмоции, – считает заведующая психотерапевтическим кабинетом Людмила Мостовская. – Получается, что в семьях эти люди не могли никому признаться. Это говорит, наверное, о несостоятельности многих семей. Если что-то случается с человеком, и он не может поделиться этим со своими родными, значит, в семье нет доверия».

Ребенок должен доверять маме и папе, тогда он сможет обратиться к ним с любой проблемой и в любом возрасте.

«Представьте себе ситуацию – взрослый человек ломает ногу. Он может сказать об этом маме? Может, но не каждый скажет, – говорит сексолог Борис Мостовский. – Вдруг мама расстроится или скажет: «Ты дура, опять на каблуках прыгала?» Если ребенок или взрослый боится реакции на экстремальную ситуацию своей мамы, значит, мама неверно реагирует».

Пришел слонопотам

Все жертвы насилия хотят услышать: «Ты не виновен, ты чист, ты не мог управлять этой ситуацией». И они действительно не могли управлять ситуацией. По словам специалистов, в такие моменты у жертвы теряется связь между мозгом и телом. Даже взрослые люди не всегда сообразят, что делать, не то что дети.

«Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией, или им даже понравилось. У ребенка так срабатывает защитный механизм. Если я не вижу, значит – этого нет», – поясняет Елена Башмакова.

Сексолог Борис Мостовский считает, что непризнание случившегося – часть воспитания ребенка. Ведь многие дети не знают, что не каждого взрослого они обязаны слушаться. Специалист приводит пример:

«Оставили девочку с дядей. Дядя – муж тети. Что-то плохое про него сказать – это значит подвести любимую тетю. Первый раз ситуация насилия для ребенка – это что-то незнакомое. Представьте, что сейчас в комнату зайдет слонопотам. Что с ним делать? То ли он будет нас есть, то ли будет угощать мороженым. Так и ребенок не знает, что там делает взрослый, как оценить эту ситуацию. Поэтому и прячется: «Я в домике, я ничего не чувствую». Потом этот родственник даст ему конфетку и тем самым закрепит опыт. В следующий раз ребенок уже знает, что ничего страшного не будет. Что его похвалят. Потом мама приходит: «Как себя вела девочка?» – «Хорошо вела» – «Дядю слушалась?» – «Слушалась». И сама мама, не желая того, вовлекается в систему, выйти из которой очень трудно».

Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией.

Граница «я»

Психотерапевты говорят, что для того, чтобы ребенок смог защитить свою личность от насилия, до трех лет должны сформироваться его психологические границы. Далеко не у всех детей они есть.

Справка
По данным кризисного центра для женщин в Санкт-Петербурге, за помощью к правоохранительным органам обращается только каждая седьмая пережившая изнасилование женщина.

«Жертвами насилия рискуют стать дети, психологические границы которых в семье не соблюдаются: ребенка чуть ли не до школьного возраста моют родители, он спит в постели с мамой и папой, родители залезают в его портфель, на его полки. Мама, папа, бабушка и дедушка имеют полное право вторгнуться в любое пространство ребенка. Получается, что у малыша нет «я», – говорит Людмила Мостовская. – Чтобы ребенок в нужный момент мог сказать «нет», надо, чтобы он в первую очередь умел говорить «нет» маме и папе. При этом малыш должен быть уверен, что родители несмотря ни на что продолжают его любить».

Важно с самого рождения формировать психологические границы у ребенка, чтобы он понимал, что дозволено, а что нет.

«Если ребенок в любом возрасте видит, как мама и папа обнимаются, целуются, это нормально, – говорит Елена Башмакова. – Он должен понимать: папа – это мужчина, мама – это женщина, они любят друг друга, поэтому они живут вместе, я родился от любви, я тоже хочу потом жениться/выйти замуж».

«Вот еще пример: 5-летняя девочка купается в ванной. Папа, даже несмотря на то, что она его принцесса, не войдет к ней без стука. Никто не врывается в ее комнату и не нарушает ее границы. И если кто-то другой так сделает, для девочки это будет ненормальная ситуация», – продолжает Людмила Мостовская.

В европейских странах детям в возрасте 5-10 лет раздают такую визуальную инструкцию - circles of relationships. С ее помощью детям рассказывают о личном пространстве. 

Игра в доктора

С трех до шести лет ребенок начинает интересоваться своим телом, отношениями полов, задает вопрос «Откуда берутся дети», в это время формируются сценарии будущего построения семьи.

«Если мальчики в этом возрасте дергают девочек за косички – это естественно, – говорит Людмила. – Это часть социосексуальных игр: когда дети играют в доктора, в маму и папу. Только если интеллект нормальный, дети играют в это по секрету».

По словам сексолога, поводом для беспокойства и обращения к специалисту может стать то, что с детьми в таких играх участвуют подростки.

Нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят.

«В эти игры не берут совсем мелких и старших, – поясняет Борис Мостовский. – Еще один повод для беспокойства – неравноправие в ролях. В нормальной игре – сначала ты доктор, я пациент, потом наоборот. Если идет принуждение, стоит насторожиться. Но не надо, увидев детей за такой игрой, сразу бить тревогу. Посмотрите сначала, что они делают. Если все в пределах нормы, тогда переключите их на другую игру».

В практике Бориса Вилоровича был случай: мама увидела, что мальчик играет с девочками в социосексуальные игры, отругала его. Что подумал ребенок: с девочками нельзя, значит можно с мальчиками. Неправильная реакция родителей может легко ранить и даже деформировать самоидентификацию ребенка по полу.

Революция в сети

За неделю в Facebook появилось больше 10 тысяч постов с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Но, по мнению психологов, люди, тяжело переживающие насилие, в этой акции не участвовали. Посты публиковали те, кто уже так или иначе справился со своей проблемой.

«У меня на форуме есть несколько человек, которые на самом деле пережили эти травмы, некоторые неоднократно, – говорит Борис Мостовский. – Они не присоединяются к этой акции: начинают читать, им становится тяжело. Самые тяжелые остались в стороне».

Публичное высказывание своих сокровенных проблем может принести жертвам насилия как пользу, так и вред. Облечь любую проблему в слова – самый культурный способ выведения из себя переживания, но лучше это делать под наблюдением специалистов. Психологи сравнивают этот флешмоб с революцией, из которой нужно извлечь уроки, но постараться не допустить ее повторения.

«Мы не должны настороженно ждать беды, мы должны каждый день чувствовать ребенка и замечать малейшие изменения в его настроении. И когда каждый день вкладываешь любовь, а не тревогу в свое дитя, он тебе открыт лучше учебника, – считает психотерапевт Сергей Ивашев. – Самое главное правило – нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят».

Специалисты призывают родителей быть открытыми для своих детей, обсуждать с ними проблемы, события, фильмы, книги, строить отношения на любви и доверии.

«Знаете, многих родителей ставит в тупик вопрос – как вы проявляете любовь к своему ребенку? – говорит Елена Башмакова. – Любовь часто приравнивается к заботе – я покупаю подарки, вожу его на море. А где сама любовь?».




Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Оставить свой комментарий
Самое интересное в регионах
Роскачество

Актуальные вопросы

  1. Кто имеет право на пенсию по потере кормильца?
  2. Награда за подготовку к ЧМ-2018 дает право на прибавку к пенсии?
  3. Как легализовать стоянку во дворе?